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Ja dann… Dann bist du vermutlich Coach und hast keine ZFU-Zulassung, Reader. Eieiei, was hat der BGH denn da letzte Woche geurteilt… Jetzt geh ich einfach mal davon aus: Du bist Copywriter – und hast halt Coaches als Kunden. Wie gehts denen grad so? Auf einer Skala von 1 bis „keine Fingernägel mehr da, die man abkauen könnte” – wie entspannt sind die? Ist aber halt schon krass…ich lehn mich mal aus dem Fenster: 92,4% aller Coachingangebote im deutschsprachigen Raum sind damit NICHTIG. Was das bedeutet… Jedenfalls: Wenn DU glänzen möchtest mit echtem Wissen dazu bei deinen Kunden – dann kann ich dir nur ans Herz legen: Komm Donnerstag in das kostenfreie Webinar vom coolsten Anwalt unter der deutschen Sonne: Notash. Notash weiß gar nicht, dass ich dich dazu einlade…darf also gerne unter uns bleiben. Aber: Ich glaube, es schadet nicht, wenn da ein bisschen mehr Ahnung von hat als die meisten. Und dafür ist es ja da… (falls du gestern den Post von Adrian im Copy Club gelesen hast – dann bist du ja eh schon angemeldet, oder?) Die nächsten Monate werden auf jeden Fall spannend! Markus |
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„Mama, wenn du jetzt nicht sofort aufhörst, dann…dann…dann verlierst du halt dein Glücklichsein!" 😂 Bleib da mal ernst, wenn die 5-jährige das rausschmettert, bevor’s in den Kindergarten geht, Reader... Dabei fing der Tag eigentlich ganz harmonisch an: Ohne erwähnenswertes Drama gefrühstückt, ohne Diskussionen die bereitgelegten Klamotten angezogen…bis: Bis Katti auf die Idee kam, Töchterchen solle eine Regenjacke anziehen. Und der kleine Trotzkopf der Meinung war, sie ziehe mit Sicherheit keine Regenjacke an, weil ihr das:
Ja – und Katti als Mama lässt da natürlich nicht mit sich diskutieren. 11 Grad Außentemperatur, Nieselregen – und ich war ja im Begriff, Töchterchen mit dem Rad in den Kindergarten zu bringen. Also gab’s erst Tränen. Nen mittelschweren Wutanfall – und schlussendlich die Eingangs erwähnte Drohung, die Gott sei Dank auch bei Katti zu nem Lacher geführt hat. Weil: Natürlich kam irgendwann während der Diskussion der beiden der Punkt, an dem ICH Schuld war – woran auch immer… In Kattis Augen UND in Töchterchens Augen – und dann giften die beiden MICH an. Und vielleicht merkt man da einfach den Unterschied, wie Jungs erzogen werden und wie Mädels. Ich erinner mich da nämlich ziemlich genau dran, wie das bei mir als Kind so war…wenn ich diskutieren wollte, oder irgendwas nicht anziehen… Dann hat Mama mich halt ohne geschickt. Da war’s dann auch egal, wie kalt es war, wenn ich mit kurzen Hosen raus bin, weil „des merkt der Bub na scho” und so. Tatsache. Auch als Kind gehst du im Winter nur einmal in kurzen Hosen Richtung Schule. (außer du bist halt einfach ein Depp) Jedenfalls: Ich hab Töchterchen natürlich davon überzeugt, dass sie die Regenjacke anziehen muss – und sie hat sie auch angezogen. War eigentlich ganz einfach: Ich hab ihr nur gesagt, was sie hören muss, um zu glauben, dass sie allein diese für sie richtige Entscheidung trifft. Also genau wie bei Copy… Wenn du also besser werden willst in deiner Copy… Üb mit deinen Kindern. Markus PS: und wenn du keine Kinder hast… Oder keine willst… Oder was auch immer… Es gibt ne ganze Menge Kinder, die niemanden haben, der auf Regenkleidung achtet – um die kann man sich auch kümmern. |
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Ich hab geträumt. Und ich mein nicht so ein „Ich-steh-in-der-Schule-nackt-vor-der-Tafel“-Traum. Sondern eher: „Ich-bin-in-einer-von-Gary-Halbert-initiierten-Kopie-von-Squid-Game-und-muss-die-perfekte-Headline-pitchen“-Traum, Reader. Szene 1: Ein Whirlpool. Gary Halbert. Oberkörperfrei. Kippe im Mund. „Wer keine Headline in unter 3 Sekunden schreiben kann, fliegt raus.“ Ich frag: „Raus – wohin?“ Er: „Auf Seite 3 bei Google, ganz unten. Für immer.“ Szene 2: Die Umkleidekabine. Joe Sugarman steht da. Mit 74 Sonnenbrillen. Es ist Mitternacht. Drinnen. Er flüstert: „Markus. Du brauchst keine Features. Du brauchst ein Gefühl. Hier – setz diese auf. Sie zeigt dir den Pain, den sie nicht mal selbst kennen.“ Szene 3: Die Kantine. Dan Kennedy. Hausmeisterkittel. Rotzfrech. Mit Edding in der Hand. Er schreit mich an: „Deine Copy ist zu nett! Du redest wie jemand, der noch Rückgaberecht hat!“ Dann schreibt er an die Wand: „P.S. steht für Profit Slide. Nicht für 'Pferde streicheln'.“ Szene 4: Der Aufzug ins Unterbewusstsein. Ich drücke auf „Trigger Basement“. Drin steht Drayton Bird. Trinkt Earl Grey. Lächelt mild. Dann raunt er mir zu: „Es ist wie beim Tango. Copy darf führen. Aber nie drücken.“ Ich sag: „Heißt das, KEINE ALL-CAPS MEHR?“ Er: „Nur beim Bonus.“ Szene 5: Der Regieraum. Perry Belcher. Mit Cowboyhut. Moderiert eine Copy-Auktion. „Ich biete: einen open Loop... einen verdeckten Vorteil... und einen Bonus, den keiner will, aber alle kriegen.“ Ich will mitbieten – aber David Ogilvy rollt auf einem Schreibtischstuhl rein, als sprechender Toaster. Er guckt mich an – und piept sarkastisch: „Ach komm… 'endlich X ohne Y'? Nimm doch gleich 'Mehr Kunden. Mehr Umsatz. Mehr Freiheit.'“ Alle lachen. Nur Eugene Schwartz weint. Er murmelt: „Sie verstehen es nicht, Gary. Sie sehen nur die Worte. Nicht das Verlangen dahinter.“ Szene 6: Der Showdown. Spot auf mich. Ich habe 5 Minuten, um eine Bullet zu schreiben, die verkauft. Plötzlich kommentiert John Caples aus einer Sprecherkabine: „Er startet stark. Klassische Benefit-Bridge. Ohhh – da kommt der Dual-Desire-Switch! Und jetzt… YES! Er stackt den Mechanismus auf ein verstecktes Hindernis! Ich brech ab!“ Ich wache auf. Verschwitzt. Verwirrt. Aber auch: Mit einer Idee. Und die Idee liest du grade. Aber was, wenn du da in der Szene drin gewesen wärst? Umringt von Halbert, Caples & Co. Und Du müsstest in 5 Minuten die eine Copy-Zeile schreiben, die alles verkauft. Wärst du ready? Falls nicht – lass dir doch helfen 😉 Markus |
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Hans laboris dum sep jaroj ĉe sia mastro, kaj fine li diris: Hans komencis sian vojon hejmen, feliĉa kaj plena je espero. La rajdanto diris: “Volas vi interŝanĝi? Mi donos al vi la ĉevalon, kaj vi donos al mi tiun pecon da oro.” Markus |
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Was für ein Tag gestern…: Lang. Da konnte ich nach dem Heimkommen natürlich nicht anders, als: Essen bestellen. Hauptsache, ich muss mich um nix kümmern – immerhin durfte ich ja noch ein paar Looms aufnehmen gestern Abend. Chronologisch: 20:06 Uhr: ich schick die Bestellung ab. Anschließend angefangen, die Looms aufzunehmen. 21:02 Uhr: ich bin fertig mit den Looms – aberweit und breit kein Essen in Sicht. Hm. Jetzt ist das so: das letzte Essen war Frühstück, der Magen hängt also schon tiefer als in den Kniekehlen… Die Frage war, wie ich die Zeit jetzt nutzen kann. Es wären durchaus Dinge dagewesen, die wichtig und dringlich gewesen wären, aber ich hab stattdessen (wahrscheinlich unterbewusst) beschlossen: Ich schlaf einfach mal im Sitzen vor dem MacBook ein. 22:05 Uhr: Ich werde unsanft von der Klingel geweckt. Technisch betrachtet war es aber nicht die Klingel, sondern Katti, die natürlich rumkrakeelt hat, wer um diese Zeit noch klingelt… Es war ein Lichtblick: mein Essen. 22:07 Uhr: Ich stelle fest: Das ist NICHT das Essen, das ich bestellt habe. 22:10 Uhr: Ich erreiche einen kaum deutsch-sprechenden Mitarbeiter beim „Restaurant”, das mir mein Essen hätte liefern sollen und versuche mit Händen und Füßen durchs Telefon zu erklären, dass ich das falsche Essen bekommen habe. Als Restaurant würdest du dich ja in so einem Fall erstmal entschuldigen – oder, Reader? NEIN, natürlich nicht. Du stellst erstmal die Frage: „Sein du in Nähe von Restaurant?” „Nein, nicht wirklich…” „Haben du Auto? Können machen neu, kommst du vorbei.” „Ich hab ein Auto, aber ich komm nicht vorbei – das ist der Sinn, wenn man Essen bestellt: ich hab keine Lust, das Haus zu verlassen.” „Also kommen oder nicht?” „Na, ich komm nicht, ich will, dass das Essen zu mir kommt.” „Ok, aber nix wissen, wann Fahrer ist zuhause.” „…ja, ok, vermutlich kurz nach Feierabend?” „Was sagen?” „Egal. Wäre nett, wenn mein Essen noch kommt.” „Ok.” 23:01 Uhr: Anruf vom Fahrer, er ist jetzt da und hat mein Essen dabei. 23:02 Uhr: Das kannst du dir echt nicht ausdenken… ES IST WIEDER DAS FALSCHE ESSEN. ZUM ZWEITEN MAL. UND JA AUCH ERST 3 STUNDEN, NACHDEM ICH BESTELLT HABE – WEIL ICH HUNGER HATTE. 23:08 Uhr: nachdem das Telefon dreimal durchgeklingelt hat, bis die Verbindung dann automatisch gekappt wurde, hake ich meinen Wunsch nach Essen ab – und geh ins Bett. Ich will ja nicht meckern, aber: Ich muss es tun. Ich mein: Der hat genau EINEN Job: mir das Essen bringen, das ich bestellt hab. Kann das so schwer sein? Anyway: Ich kann dir schriftlich garantieren: Keine Nachlieferung nötig, Verwechslungen ausgeschlossen. Markus |
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Ich hab ChatGPT an-ge-schrien, Reader... Also, so im übertragenen Sinne. (technisch gesehen hab ich nur wild auf die Enter-Taste gehämmert und geflucht wie ein Dubai-Influencer, dem die Steuerfahndung jetzt auf den Fersen ist...) Warum? Weil MEFFdigital – mein eigens von mir persönlich trainiertes Copy-Feedback-GPT – mir gesagt hat, meine Copy ist Müll. Original-Zitat: „Zu weich. Zu wirr. Kein klares Value-Versprechen. Klingt wie 'ne schlechte Instagram-Story in Textform.“ Ich: „HÖR MAL ZU, DU DUMMES BLECHHIRN, ICH HAB DICH PROGRAMMIERT, DU BIST MEINE SCHÖPFUNG!” (wahrscheinlich fielen sogar jede Menge nicht-jugendfreie Kraftausdrücke dabei) Und dann hab ich die Copy trotzdem so online gestellt. Weil…Ego halt. Tja. Der Markt hat auch was gefühlt. Nämlich NICHTS oder so. Conversionrate nahe Gefrierpunkt… Also doch nochmal zurück zu MEFFdigital…bisschen was angepasst…und: BOOOOOM. Die Conversions kamen auf einmal rein. Merke: Egal, wie gut du dich als Copywriter fühlst – bei Copy geht’s nicht um dein Ego. Die 1000 erfolgreichen Launches, die du schon hinter dir hast, interessieren keine Sau. Alles, was zählt: Sprichst du mit deiner aktuellen Copy die Zielgruppe genau so an, wie sie es jetzt hören muss, damit sie kauft. Und – das sieht man bei anderen immer viel leichter, als bei sich selbst… Markus In eigener Sache: in dieser Mail verstecken sich ganz subtil zwei Kauflinks für MEFFdigital – nur, falls du die übersehen hast… |
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Ich war gestern Abend spontan im Kino, Reader. Weißt du, woran man merken konnte, dass der Film irgendwie nix war? Daran, dass ich nach 20 Minuten angefangen hab, mich zu fragen, ob es wohl auf dem Heimweg regnen wird. Ich mein: ich hab 13 Euro gezahlt (plus nen gefühlten Hunni für Snacks), zwei Stunden Lebenszeit geopfert und das Spannendste war: „Hoffentlich bleibt’s trocken.“ Der Film war…flach. Nicht schlecht. Nicht grauenhaft. Einfach: flach. (und ein Held meiner Kindheit war auf einmal so ne Lusche, unfassbar) Kein Moment, wo du denkst: „Oh fuck… was passiert jetzt?“ Keine Figur, mit der du mitleidest. Das erinnert natürlich an viele Salespages, Newsletter, Ads… Alles irgendwie…flach. Du willst nicht, dass Leute deine Texte „okay“ finden. Du willst, dass sie bei Zeile 3 spüren: „Fuck. Ich muss wissen, wie das hier weitergeht.“ Dabei verzeihen Menschen dir so viel… Aber nicht: Wenn du ihnen ihre Zeit stiehlst – also mach das nicht. Markus PS: ich bin trocken heimgekommen – wenigstens etwas. |
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Ich bin zwar durchaus der Meinung, dass ich in der Schule (zumindest bei den wichtigen Themen) meistens (halbwegs) ganz ok aufgepasst habe, aber was mir bisher absolut nicht klar war: Katastrophen sind Rudeltiere, Reader. Ich mein, allein wie die Woche anfing… Wie sie weiterging… Und was DANN passiert ist… Kannst du dir ja nicht ausdenken. Wirklich nicht. Das war nämlich – GNAAAAAAAAAAAAAH. Hast du’s gehört? Aus dem „Westflügel”? Mit dieser piepsigen Kinderstimme? Dieses langezogene „PAAAPAAAHAAAAA”? Nein? Ja gut – ich muss jedenfalls jetzt ¯_(ツ)_/¯ Markus |
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Es gibt Sätze, Reader, die brennen sich ein. So wie der hier: „They don‘t write songs about Volvo“ Chevrolet hat das mal in einer Anzeige geschrieben. Und – das war alles. Sonst NICHTS. Kein einziges Feature. Kein „wir machen dies und das besser” oder so… Nur diese eine Zeile – und plötzlich siehst du’s vor dir: Du siehst den Song. Die Gitarre. Die offene Straße. Den Dreck auf der Windschutzscheibe. Das Lachen auf dem Beifahrersitz. Und du weißt: Volvo mag „sicher” sein – aber das hier ist Leben. Und das ist ein Punkt, den die meisten Copywriter heutzutage nicht mehr erreichen. Sie zählen Fakten auf. Wirkt rational. Tut aber nicht weh. Bleibt nicht hängen. Die besten Headlines… Brennen Bilder in dein Hirn. Falls ich dir das Learning aus der Headline überhaupt noch erklären muss: Menschen wollen keine besseren Produkte. Sie wollen ein anderes Selbstbild. Einen neuen Subtext für sich selbst, wenn sie sagen „Ich hab das gekauft”. (ist übrigens einer von 28 Kaufgründen in CRASH – nur fyi) Ich hab’s jetzt erstmal hektisch: Um 8:00 Uhr muss ich losfahren Richtung Schwiegereltern – und vorher will ich VERDAMMT NOCHMAL Frühstück vom Wochenmarkt. Die Woche sind schon genug Routinen flöten gegangen, da lass ich mir das NICHT AUCH NOCH NEHMEN. Markus |
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Ich schwör, Reader – ich hab mir’s vorgenommen. Wirklich. Im April. Und im Januar. Dieses Jahr. Letztes Jahr. Jedes verdammte Quartal wieder. Ich hab mir’s sogar schriftlich notiert: „Ab sofort: Buchhaltung täglich. Nur 10 Minuten.“ (Smiley dahinter. Motivationssternchen. War ein schöner Moment.) Und dann? Gestern, 10. Juli… Ich sitz da. Es ist 22:48 Uhr. Ich schwitze leicht. Nicht wegen des Wetters. Sondern wegen... naja: Umsatzsteuervoranmeldung. Natürlich wieder auf den letzten Drücker. Natürlich wieder mit wildem Zusammenklicken aller Belege. Natürlich wieder mit der leisen Hoffnung, dass Lexoffice alles hat – und das Finanzamt schon nix merkt. Und ich frag mich: Warum zur Hölle mach ich das wieder auf den letzten Drücker? Ich mein – es ist jeden verdammten Monat das Gleiche. (Okay: jedes Quartal. Aber der Schmerz fühlt sich monatlich an.) Ich kenn das Muster. Nicht nur von mir – auch von Kunden. Kein Mensch handelt aus Vernunft – die meisten handeln einfach aus Schmerz. Die Umsatzsteuervoranmeldung wird erst gemacht, wenn’s weh tut. Der Newsletter wird erst geschrieben, wenn’s peinlich still geworden ist. Die Salespage wird erst getextet, wenn gar kein Leads mehr da sind. Deshalb funktioniert gute Copy: Weil sie Schmerz simuliert, bevor er real wird. Weil sie Dich fühlen lässt, wie es sich anfühlen würde, wenn Du nichts tust. Jetzt. Nicht in zwei Wochen. Nicht am 10. Jetzt. Ich… Mach dann schon mal die ersten Buchungen für Juli – haha. Markus |