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Heute Nacht bin ich aufgewacht – und hab kurz überlegt, aufzustehen, mir nen Kaffee zu machen und das MacBook aufzuklappen… Ich hatte nämlich die perfekte Idee für den heutigen Newsletter. Die perfekte Mischung aus fesselnder Story verbunden mit einem riesigen Learning für dich, damit du ganz easy verinnerlichen kannst, wie deine Copy besser wird. Und während ich so überlegt habe… (es war kurz nach 02:00 Uhr) Ob ich danach nochmal schlafen soll – oder einfach gleich wach bleibe… (genug zu tun wäre auf jeden Fall) Bin ich wohl wieder eingeschlafen. Glaube ich zumindest. Ich bin nämlich grade aufgewacht, hab Kaffee gemacht, das MacBook aufgeklappt, weil ich nur noch mal kurz checken wollte, ob der Versand auf 07:00 Uhr auch eingestellt ist… Und außerdem wollte ich wissen, welche geniale Idee mir mitten in der Nacht kam. Und dann seh nur einen weißen Screen, Reader! Dabei war ich mir so sicher, dass ich den Newsletter geschrieben habe… Aber nein. Nada. Nix. Einbildung ist auch eine Bildung… Mein Learning fürs nächste mal: Gleich aufschreiben – oder gleich umsetzen. Aber nicht zu lange drüber nachdenken, sonst schlaf ich wieder ein… Jetzt hab ich noch ein bisschen Zeit, zu überlegen, was ich schreiben wollte – ist ja erst 6:40 Uhr. Wenn’s mir noch einfällt, kann ich ja neu schreiben… Und wenn nicht – dann vielleicht morgen oder so! Markus |
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Dass es viel, viel zu heiß ist, steht außer Frage. Die Frage ist, wie geht man richtig damit um? Meine Idee, in einem Altbau zu wohnen war schonmal eher so semi-optimal… Dass ich aber dann dachte, aus Klimaschutzgründen verzichte ich auf ich geb doch kein Geld für ne Klimaanlage aus… War ein verdammt teurer Fehler. Schon vorgestern kurz, gestern aber ganz ausgiebig haben wir nämlich versucht, der Hitze zu entkommen und waren: Im Forum. Das „große” Kemptner Einkaufszentrum, das aber zumindest voll klimatisiert ist. Einfach besser für Katti, Kids, Hundi und mich. Rate aber mal, was passiert, Reader... Wenn man sich stundenlang im Einkaufszentrum herumtreibt, nur weil’s da halt ein bisschen eine angenehmere Temperatur hat… Ne Idee? Man gibt an allen Ecken und Enden unnötig Geld aus, was man gar nicht vorhatte. (Gott sei Dank ist wenigstens mein Konto wieder frei) Und ich vermute: wenn das noch ein paar Tage so weiter geht, dann wäre ne mobile Klimaanlage trotz Erstanschaffung und Unterhaltskosten um ein Vielfaches günstiger gewesen. Toll. Und dann bin ich Depp auch noch so blöd und biete mein neues Flagship-Produkt quasi for free an. Markus PS: bisher war die Wettervorhersage ja eher so, dass es ab morgen wieder kühler werden soll… Inzwischen nicht mehr. Was mach ich jetzt, wo das Forum heut zu hat?? |
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Donnerstag Nachmittag, kurz vor 15 Uhr: *RRIIIIIIIIING* (mein iPhone klingelt) Kurzer Blick: Oh Gott, Reader ruft schon wieder an… Aber hey – ich mag dich, Reader, also kann ich auch rangehen… „Örtliche Tierkadaverhaarentfernungsanstalt Oberallgäu, Bocionek am Apparat, Sie wünschen…?” Am anderen Ende der Leitung: Peinliche Stille. Ach Mist – ich wollte wieder witzig sein und niemand versteht meinen Humor… „Markus – bist du das?” „Klar, Reader – was gibts denn?” „Pass auf – ich versuche ja gerade, für einen Kunden von mir die E-Mail Liste zu füllen…und wir haben ein Freebie erstellt, auf das wir auch Werbung schalten – aber irgendwie funktioniert das nicht. Der Kunde will jetzt, dass ich das Freebie nochmal komplett neu schreibe, weil mit dem aktuellen Inhalt funkti…” „STOP” „Reader, ihr geht in die völlig falsche Richtung – aber ich hab jetzt keine Zeit, muss mit Hundi Gassi…ich schreibs dir morgen im Newsletter, ok?” Und da hab ich dann auch schon aufgelegt – vielleicht ruppig, aber wir hätten uns sonst wieder ewig verquatscht, Reader... Gestern musste ich mich noch viel zu sehr übers Finanzamt aufregen und mir meinen Frust von der Seele schreiben, aber jetzt gibts meine Antwortr: Bei Freebies ist das wie bei jedem anderen Produkt auch: Wenn es nicht funktioniert (also nicht „gekauft” wird), dann liegt das NIE am Produkt! Weil, ganz ehrlich: Dass dein Produkt scheiße ist, wissen die Kunden ja erst NACH dem Kauf oder Download. Bevor du also das Produkt „verbesserst” – solltest du erst einmal deine Werbetexte überarbeiten. Ein Freebie, das nicht heruntergeladen wird, hat einfach keine Copy, die es mit Wert auflädt. Eine ganz einfache Formel hierfür ist: Neugierde + Nutzen = Klick Schreib einen Text, der den Leser neugierig macht – und ihm seinen konkreten Nutzen verspricht! Dann wird geklickt… Und das Ding funktioniert. Wenn ich jetzt schreiben würde: Ich zeige dir, wie du die 7 bestgehüteten Geheimnisse im Copywriting ausfindig machst, und damit Texte schreibst, für die du locker 20k und mehr im Monat einstreichen wirst – OHNE, DASS ICH DAFÜR NUR EINEN CENT VON DIR VERLANGE… Würdest du hier klicken? Eben. Hoch Hoch Runter Runter Links Rechts Links Rechts B A Start Markus PS: klar, Reader – ich weiß, dass wir beide vorgestern nicht telefoniert haben… (oder haben wir?) Aber: ich bin schlecht im Namen merken – deshalb liebe ich die Variablen hier so. Dann kann kein Fehler passieren 😁 |
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„Das ist doch keine Art! Wie kann man denn so mit Menschen umgehen?” Obiges Zitat stammt: von mir. Ausgesprochen gestern, während meines 94-minütigen Telefonats mit dem Finanzamt. Ich hatte dir ja erzählt, dass das Finanzamt mein Konto gepfändet hat Anfang Juni…falls verpasst, hier die Hintergrund-Story. Und… Man mag sich das kaum vorstellen, aber: Wow war die Tante von der Pfändungsstelle unfreundlich zu mir. Das ging soweit, dass sie quasi live während unseres Telefonats mein Konto nochmal gepfändet hat. Wie so ein free money glitch fürs Finanzamt – wir brauchen Geld, holen wir es uns halt von irgendjemandem. Irgendwann ließ sie sich aber zu der Freundlichkeit herab, mir zu erklären, warum genau denn überhaupt gepfändet wurde: Ich habe meine Einkommenssteuervorauszahlung, fällig am 10.03.26, nicht geleistet. Das wusste ich sogar. War Absicht, weil: in meinem letzten Steuerbescheid stand drin, dass ich ab Q3 2025 keine Einkommenssteuervorauszahlungen mehr leisten muss. Stellt sich raus: Am 07.01. wollte man mir einen neuen Bescheid schicken, dass doch wieder Vorauszahlungen fällig werden. Ich hab den Brief nur nie gekriegt, kam als unzustellbar zurück. (wir waren ja umgezogen letztes Jahr) Selbes Spiel mit den Mahnungen und der Androhung der Vollstreckung. Ich hab sie einfach nicht bekommen… Reader, das ist echt Deutsche Bürokratie in a nutshell: Ich habe 3 oder 4 Steuernummern. Alle bis auf eine haben die neue Adresse und es kommt regelmäßig Post. Wie kann das dann sein, dass sie – wenn Briefe nicht zugestellt werden können – das nicht auf die Kette kriegen, mal zu prüfen, woran das liegen könnte?? Vor allem, weil ja alle Steuernummern dieselbe SteuerID haben – also genau das Merkmal, das dafür da ist, trotz verschiedener Steuernummern die Dinge derselben Person zuweisen zu können… Ich spar mir jetzt die Details, wie das Gespräch abgelaufen ist – sonst krieg ich direkt wieder Puls, und dafür ist es echt zu warm. Ende vom Lied: Das Finanzamt hat eingesehen, dass es einen Fehler gemacht hat – und hat die Pfändung rückgängig gemacht. Turns out: natürlich muss ich keine Vorauszahlungen leisten, weil die Einkommensteuer ja bei meinem Gehalt als Lohnsteuer direkt abgebucht wird. Worauf sie aber bestehen: Ich soll zeitnah die Vollstreckungskosten zahlen. Keine Ahnung, wie tief du im Thema bist, aber: Würdest du die Vollstreckungskosten zahlen, nachdem das Finanzamt eingesehen hat, dass es einen Fehler gemacht hat? Ich denke, ich nicht – weiß aber noch nicht, ob ich die Eier dazu hab. Markus |
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Gestern war Söhnchen Probespielen in der Kita… Und bei mir bricht auf einmal die nackte Panik aus. Apple Watch vibriert, neue Notification, ich heb den linken Arm ganz unauffällig (könnte ja wichtig sein!) und lese… „Rücklastschriftgebühr € 1,95. Zahlung konnte mangels Deckung nicht durchgeführt werden.” Also kurz gefragt, ob ich Söhnchen mal schnell alleine lassen kann, ich müsste mal auf die Toilette… Dann sofort Banking-App gecheckt, weil ich mir sicher war, dass ich genug Geld auf dem Konto haben müsste. Und auf den ersten Blick – war das auch richtig. Nur: Da stand schwarz auf weiß, dass eine Lastschrift über € 5,95 nicht abgebucht wurde, weil mein Guthaben nicht ausreicht. Wie kann das sein? Die Zahlung hätte ungelogen knapp tausendmal ausgeführt werden können laut Kontostand… Die sturzbachartigen Schweißausbrüche hab ich natürlich eloquent auf die aktuell herrschenden Temperaturen geschoben – auch wenn sich bei mir im Hinterkopf leise der Gedanke eingeschlichen hat, dass ich eigentlich auf dem Heimweg noch Bargeld abheben wollte, weil Kattis Friseurin grade einen Hausbesuch bei ihr macht und wie das wohl wird, wenn nicht einmal € 5,95 abgebucht werden können… Ja, Reader, ich geb’s zu: Ich hab schon irgendwie Angst davor, kein Geld zu haben. Auf dem Rückweg nach Hause dann erstmal die Bank angerufen – und meine schlimmsten Befürchtungen sind wahr geworden: Mein Konto wurde gepfändet. Vom Finanzamt – und zwar schon im Mai? Witzigerweise habe ich aber keine Benachrichtigung bekommen, dass irgendwas ausständig wäre…oder mir wenigstens eine Pfändung angedroht wurde…ganz im Gegenteil: Erst Mitte Juni hab ich eine Unbedenklichkeitsbescheinigung bekommen im Rahmen einer Zertifizierung, die mir bescheinigt hat, dass ich in Steuersachen quasi vorbildlich bin… Wie passt das zusammen? Natürlich war gestern Nachmittag niemand mehr erreichbar beim Finanzamt… Aber da werd ich heut mal Welle machen.* Falls es hart auf hart kommt, kann ich auf dich zählen, Reader? Du könntest dir ja hier mal die 7 Tage free Trial der Pure Persuasion AI holen – das kostet dich erstmal nix. Aber wenn du dann zufrieden bist, und sie nicht kündigst (wovon ich erstmal ausgehe) – dann… Ja, dann kommt wenigstens in 7 Tagen wieder ein bisschen Geld bei mir rein. Markus *die „Welle” wird vermutlich so aussehen, dass ich ganz kleinlaut nachfrage, ob da vielleicht ein Fehler passiert ist… Also mir, ob ich irgendwas übersehen habe… Werde hoch und heilig Besserung geloben… Und Sachbearbeiterchen ganz lieb fragen, ob ich das vielleicht in 2 Raten zahlen kann oder so. Wenn nicht – oben ist mein Plan B, dann müsste ich nur nächste Woche irgendwie überbrücken! |
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… Ja, in solch einer idealen Welt… Da hätte ich heute nicht verschlafen! Ich kann leider keine Zeitmaschine anwerfen, die mich ne halbe Stunde in der Zeit zurück bringt, damit ich genug Zeit hab, dir ne anständige Mail zu schreiben heute – aber was ich kann: Deine Zukunft verändern, Reader. Und zwar äußerst positiv. Du wirst dir leichter damit tun, an Copywriting-Jobs zu kommen…bessere Copy schreiben in viel weniger Zeit…absolut marktreife Avatare in wenigen Minuten erstellen…Conversionbremsen innerhalb von Sekunden aufdecken… Und so viel mehr. Weil du „mich” 24/7 an deiner Seite hast. Alles was du tun musst: Hol dir hier die 7-Tage-Trial von der Pure Persuasion AI – und nutz sie. Markus PS: ursprünglich entwickelt habe ich sie für Claude – wenn du allerdings zur ChatGPT-Fraktion gehörst: Auch da läuft sie jetzt. Du brauchst lediglich eine andere Installationsanleitung – sag mir einfach Bescheid nach deinem „Kauf”! |
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Ich stell mir das ungefähr so vor (eine Unterhaltung in meinem Kopf): „Ich soll in nem Morphsuit durch die Stadt rennen? Mit nem riesigen Schaumstoffwürfel auf dem Kopf?” „Jap. Auf deinem Gesicht wird ein großer QR-Code sein – und wenn den jemand scannt, bekommt er eine gratis Pizza von uns. Aber: schau halt, dass du dich hin und her bewegst, dass das Scannen nicht so einfach ist!” Doch, ich glaube: So wird das Marketing Meeting damals bei Glide Pizza abgelaufen sein, Reader. Glide Pizza ist ne relativ kleine „Kette” – die haben nur 2 Standorte… Um Kunden zu gewinnen, dachten sie sich, sie verteilen Kostproben…aber halt nicht an nem Standard-Stand…sondern mit dem Kerl. Der durch die City rennt. Und wenn du sein Gesicht scannen kannst, gibt es Pizza für lau. Das Ergebnis? Reichweite ohne Ende! Nicht nur, weil es Spaß macht, dem Kerl hinterherzurennen und zu versuchen, sein Gesicht zu scannen…sondern: Es macht auch Spaß, Leute dabei zu beobachten. Weshalb Glide Pizza das Ganze wahrscheinlich gefilmt und online gestellt hat – findest du hier. Und Menschen wie ich finden das cool, schicken das dir, du schickst es vielleicht auch weiter, weil es einfach cool ist… So entsteht relevante Reichweite. Keine Ahnung, woher Glide Pizza ist – aber wenn mir mal ein Firmenschild von denen über den Weg läuft: Ich würd definitiv ne Pizza essen. Warum teil ich das mit dir? Weil Marketing im Allgemeinen und Copy im Speziellen: einfach Spaß machen darf. Dir. Dem Leser. Und deinem Kunden. Überleg mal: Jeder, der das live beobachtet hat, hat das doch in seine Story gepackt – hätte ich wahrscheinlich auch. Einfach absolut grenzgenial… Ich muss gestehen: Ich find die Aktion sogar genialer als das „Komm in die Gruppe” Reel von Edeka – einfach, weil es für quasi jeden relevant ist und nicht so „nischig”. Markus |
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Sitz! Sitz! Siiiiiiitz! SIIIIIIIIIITTTTZZZZZ! Wie ist das bei dir, Reader? Hört dein Hund – ähem – Kunde auf dich? Nein? Macht er nicht, was du willst? Uff – blöd, was? Ich hab da einen coolen Vergleich zu Kundengesprächen gefunden: Kunden sind wie Hunde. Oder Kinder. (oh Gott, ich seh schon, wie du mit den Augen rollst, Reader...) Und ich weiß auch, dass du dir jetzt denkst: „Markus, ich weiß, dass du täglich einen Newsletter schreiben willst – aber schreib doch in Gottes Namen etwas Sinnvolles…” STOP. Erstmal zwinge ich dich nicht, meinen Newsletter zu lesen. (ganz im Gegenteil – du kannst dich in jeder Mail unten ganz einfach ein für alle mal abmelden) Du tust es aber einfach nicht, Reader... Lass mich raten: Du hoffst, dass ich diese Mail noch sinnvoll gedreht kriege? Du hast mein Wort: Ich geb mir Mühe! (ein bisschen) Back to topic: Wir haben ja Hundi. Hundi ist aus dem Tierschutz – Rumänien, um genau zu sein. Eines der ersten Kommandos, die wir der Maus beibringen wollten, war: Sitz. (hat natürlich nicht funktioniert, mein Rumänisch ist aber auch echt eingerostet…) Also hab ich damals gegoogelt, wie man seinem Hund ein einfaches „Sitz“ beibringen kann. (und mich dann stundenlang in YouTube-Videos verloren – heck, es gibt halt echt vierhunderteinunddrölfzig „einzig richtige“ Methoden zur Hundeerziehung…) Bis es mir wie Schuppen aus den Haaren – ähem. Bis es mir wie Schuppen von den Augen fiel: Hunde sind wie Kunden. Und „neue“ Hunde sind wie Kunden im Erstgespräch. Alles, was du brauchst: Eine glasklare Erwartungshaltung, was passieren wird. An die Situation, an dich und an deinen Gegenüber. Du weißt, dass dein Hund sich hinsetzt – oder dein Kunde kauft. Dein komplettes Auftreten:
Muss genau diesem einen Ziel dienen: Sitz – oder kauf. Probier’s doch mal in deinem nächsten Gespräch aus: Geh da rein mit dem festen Gedanken, dass du den Sack zu machst! Und dann schau mal, ob das Gespräch vielleicht anders läuft als sonst… Wenn du mehr zum Thema Hundeerziehung wissen willst, dann kann ich dir folgendes Buch empfehlen: Oh Moment – das geht grad in eine ganz falsche Richtung… Wie komm ich da wieder raus… Puh, ich probiers einfach mal, wird schon keiner merken… Wenn du Hilfe dabei brauchst, im Gespräch zu verkaufen… Oder einfach verstehen möchtest, warum es so selten klappt… Dann schau dir doch mal „Deal!” von Jack Nasher an. Ja, da musst du jetzt selbst suchen… Aber: Es ist ne echte Herzensempfehlung – sonst hätte ich mich ja um nen Affiliatelink bemüht 😉 Markus |
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Die Befürchtung ist auf jeden Fall da: es geht heute genauso weiter, wie es gestern aufgehört hat: Ich schwitze schneller, als ich nachschwitzen kann. Was leider auch heißt: mein Kopf funktioniert nicht so, wie sonst. Deshalb werde ich jetzt die verbleibende Hirnkapazität nutzen, um mich um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern: Ich versuche, mich irgendwie in den Gefrierschrank einzubauen oder so. Markus PS: falls du mal fast live sehen willst, wie mir die Hitze zu schaffen macht… |
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Wenn du einen Newsletter schreibst…erstmal egal ob für einen Kunden oder dich selbst… Dann muss der buchstäblich über 3 Hürden springen, Reader – oder er wird nicht verkaufen… Im Endeffekt muss dein Newsletter natürlich gelesen werden… Weil: Selbst der beste Newsletter der Welt ist nutzlos, wenn der Empfänger ihn nicht liest… Die ganzen Ogilvy-Fanboys werden dir sagen „Der Erfolg deines Newsletters hängt zu 80% vom Betreff ab” – weil sie denken, ein Mail-Betreff wäre mit einer Headline gleichzusetzen… FALSCH. Tatsächlich treffen Menschen sogar 3 Entscheidungen, bevor sie einen Newsletter lesen – oder nicht. Die erste Entscheidung ist klar: Öffnen. (und da spielt der Betreff vielleicht eine Rolle. Viel wichtiger ist aber – immerhin lesen wir ja von links nach rechts – der Absendername.) Aber nur weil jemand deine Mail geöffnet hat, heißt das noch lange nicht, dass sie auch gelesen wird… Wie bringst du den Empfänger dazu, nach dem Öffnen auch Lesen zu wollen? Schreck ihn nicht mit einer Textwand ab – Menschen sind faul. Alle. Und Menschen scannen (unterbewusst) Mails – und wenn das anstrengend aussieht, dann ist die Mail ganz schnell wieder geschlossen… Ein paar geheime Tricks, wie auch viel Text nach wenig aussieht: Kurze Sätze. Absätze. Mehr Absätze. Noch mehr Absätze. Oder auch größere Schrift. Du kannst aber natürlich auch die Spaltenbreite begrenzen… Irgendwas fällt dir bestimmt ein. Oder? Die dritte und wahrscheinlich wichtigste Hürde, die dein Newsletter überspringen muss… Konntest du bis Anfang März diesen Jahres in VEED finden. Leider verkauf ich das nicht mehr – es wäre Tipp Nummer 12 gewesen. (bzw. es ist so unverschämt teuer, dass ich inständig hoffe, dass niemand kauft, ich würde mich exorbitant schlecht fühlen. Falls doch: ich spende mindestens 90% des Ertrags für einen wohltätigen Zweck deiner Wahl!) Solltest du erraten, was die dritte Hürde sein könnte… Schenk ich dir VEED, Reader! Markus PS: klar, dass du NICHT mitmachen darfst, wenn du VEED schon hast, oder? Vor allem – was sollte dir der Gewinn dann nützen? Eben. Dann probier lieber mal die Pure Persuasion AI aus – 7 Tage 100% for free. |