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Wann bin ich eigentlich so alt geworden?? Gestern mach ich die Abendrunde mit Hundi und treff im Stadtpark unsere Nachbarn von oben. Dieses Jahr eingezogen, hab schon zweimal ihre Katzen gefüttert, während sie übers Wochenende weg waren. Nette Leute! Zumindest bis zu dieser schicksalhaften Begegnung gestern im Stadtpark… Erst ein bisschen Smalltalk, wie’s Katti und den Kids so in der Kur geht, dass ja schon wieder alles für die Festwoche aufgebaut wird… Bis V. meint: „Duhuu, Markus, wir wollten eh noch mit dir reden.” „Ja? Wegen was?” „Weißt du…” – und dann ein bisschen Rumgeiere, war ihr sichtlich unangenehm. Bis sie mit der Sprache rausrückt: „Wir würden Samstag Abend ein bisschen M.s Geburtstag feiern, es könnte also vielleicht ein wenig lauter werden. Und wir würden uns aber auch voll freuen, wenn du vorbeischauen würdest.” 2 Dinge, Reader: Erstens wohnen V. und M. ja nicht direkt über mir, sondern da ist noch R. dazwischen. Von R. hab ich wahrscheinlich bisher nichts erzählt, aber ihn beschreibt man am besten in nur einem Satz: Immer schwarze Klamotten, lange Haare – und an seiner Wohnungstür klebt ein Aufkleber von Thomann „In case of fire: save my guitars”. Ich denke, das erklärt ganz gut, warum ich mir an Wochenenden grundsätzlich weniger Sorgen mache, was in der Wohnung im dritten Stock passiert. Also bleibt nur zweitens: Die zwei halten mich für so nen alten Alman, der Punkt 22:00 Uhr die Polizei ruft und eine Ruhestörung meldet. Ich weiß nicht, wie gut du mich kennst, aber ich hatte noch nie das Gefühl, zu diesen alten, grummligen Menschen zu gehören, die den jungen Leuten (M. wird 30, der Höflichkeit halber hab ich das erfragt) nicht einmal am Wochenende Spaß gönnen. Anscheinend ist das jetzt aber so, muss irgendwie über Nacht passiert sein. Markus PS: falls du zufällig die Pure Persuasion AI hast… Claude macht grad wieder Security Rollouts in Tranchen. Falls du dich also nicht verbinden kannst: Einfach hier den aktualisierten Skill herunterladen. Dann läuft wieder alles. |
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Leicht fällt es mir nicht unbedingt, das jetzt hier so halb-öffentlich ins Internet zu schreiben… Aber: Ich bin seit Jahren abhängig – und es beeinflusst meinen Alltag negativ. Jetzt ist es raus, Reader... Und es ist tatsächlich so: Ich bin abhängig. Vom schedule. Von dem Scheiß, er im Kalender steht. Bestes Beispiel gestern: Ich verschlafe und komm deshalb nicht dazu, dir wie gewohnt um 7:00 Uhr eine E-Mail zu schicken. Halb so wild, hab ich noch gedacht. Schreib ich dir halt ne Stunde später. Ha. Ha. Ne Stunde später stand schon wieder ein Meeting an, dann noch ein Call, Mittagsschläfchen, nächstes Meeting, Kundencopy, Gassi, Kundencopy – dann hatte ich blöderweise noch ne Idee, was ich unbedingt in die Pure Persuasion AI einbauen muss – und zack: Da war es auch schon kurz nach 20:00 Uhr, ich war mehr als 12 Stunden zu spät und hatte immer noch keine Mail verschickt. Und damit ich nicht die mir selbst auferlegte Strafe erleiden muss, gabs eventuell nur die kürzeste Salesmail der Welt gestern Abend. (und ich wünschte, ich könnte behaupten, dass der Vertipper im Betreff Absicht war, aber…tatsächlich war es nur ein Vertipper) Und alles nur, weil ich mir von einem Kalender diktieren lasse, wie mein Tag auszusehen hat. Gibt’s da irgendein Mittel dagegen? Markus PS: witzig ist, ich nehm mir schon seit Tagen vor, nicht mehr zu verschlafen, obwohl Frau und Kinder aus dem Haus sind. Trotzdem wird’s irgendwie jeden Tag später 😩 |
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Markus |
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Die meisten Copywriting-Gurus behaupten ja steif und fest: Mit der richtigen Copy kannst du ALLES verkaufen. Und…ich bin da genau so. Im Unterschied zu allen anderen, kann ich das aber halt wirklich – auch wenn jeder das von sich behauptet…überleg mal: Falls du zufällig eine Copywriting-Ausbildung machst oder gemacht hast… Hat dir dann irgendjemand erklärt, wie du so etwas wie Kunst, Bartöl oder Klamotten verkaufen kannst? Oder ging es da viel mehr um die immer gleichen Themen Geld verdienen, Coaching, Dating und vielleicht Abnehmen…? Denk mal drüber nach, Reader... (außer, du bist zufällig im Copy Club – dann weißt du ja, wie das geht.) Also nochmal: wenn die ganzen Gurus behaupten, sie könnten mit der richtigen Copy ALLES verkaufen – warum bringen sie es dir nicht bei? Was für Benefits kann denn eine Jacke bringen? Gut, sie hält warm, ist vielleicht wasserdicht – aber das sind alle anderen wasserdichten, warmen Jacken halt auch. Oder Bartöl, Pflegecreme oder sonstwas – das ist doch alles das gleiche, oder? Womit machst du in deiner Copy den Unterschied, damit Menschen bei dir kaufen – und vielleicht sogar mehr Geld zahlen als anderswo? Ich hab Lust auf ein Spiel: Wer mir die besten Ideen schickt, wie eine Jacke, eine Pflegecreme (so Tagespflegedingsnivea oder so, ich hab da keine Ahnung von) und ein Gemälde über Copy verkauft werden können – der gewinnt meine von dutzenden Menschen als „the missing piece” bezeichnete Anleitung, wie man langweiligen Alltagskram mit guter Copy verkaufen kann. Bock? Markus PS: wenn du im Copy Club bist – dann darfst du nicht mitmachen, Reader. Sorry ¯_(ツ)_/¯ (oder mach meinetwegen mit, aber was willst du gewinnen?) |
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Ich bin fassungslos. Da wundere ich mich über maximal schlechte Conversions auf meiner Salespage… Obwohl zwischenzeitlich sogar ein Video drauf war… Und stelle dann fest: Niemand konnte kaufen, egal wie verzweifelt er es probiert hat. Das ist…hart… Und bis der Support reagiert, kann ich mir jetzt nur mit nem Workaround behelfen: Wenn du hier kaufen willst, musst du einen ganzen Cent bezahlen, Reader. Wenn dich das jetzt stört, ist hier der Deal: Bis das gefixt ist vom Support – und du gar nichts bezahlen musst beim Kauf… Kaufst du für einen Cent, schickst mir dein PayPal – und ich schick dir sofort zwei Cent zurück. Zeig mir mal ne andere Geldanlage, bei der du in so kurzer Zeit garantiert 100% Rendite machst! Markus |
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Je nachdem, wie tief du so in der KI-Bubble drin bist, hast du es wahrscheinlich mitbekommen: Claude Fable ist zurück. Und eigentlich wollte ich auch gestern Abend nur noch mal kurz was ausprobieren… Haha. Good joke. Hast du dich schon mal „nur kurz” mit einem neuen KI-Modell beschäftigen wollen, Reader? Eben. Irgendwann war’s dann 23:47 Uhr – und mir wurde klar: Jetzt muss ich aber schnell in Richtung Bett. Und dann… Musste ich aber noch GANZ KURZ – wie’s halt immer so ist. Und aus GANZ KURZ wurden dann doch noch ein paar Stunden, jetzt ist grad halb drei und ich klemm mir buchstäblich schon Streichhölzer zwischen die Augenlider, dass ich wenigstens noch die Mail tippen kann… Weil ich weiß: Um 7:00 Uhr werd ich noch tief und fest schlafen. Ist ja eh Wochenende – und wahrscheinlich verbring ich das sowieso wieder im Rabbithole. Markus PS: irgendwie könnte man es fast Glück nennen, dass ¾ der Familie Bocionek grade auf Kur sind… |
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Ich bin ein ausgeglichener Mensch. Wirklich wahr. Mich bringt eigentlich nichts so richtig aus der Ruhe – von gelegentlichen Vorfällen mit unberechtigten Kontopfändungen vom Finanzamt mal abgesehen – aber gestern, da… WAR ICH FUCHSTEUFELSWILD – UND BIN IM DREIECK GESPRUNGEN WIE RUMPELSTILZCHEN PERSÖNLICH. Schuld daran, war: Ein Drucker. Mein bisheriger Drucker hat nämlich vor ein paar Tagen den Geist aufgegeben, wollte einfach nicht mehr funktionieren. Gestern musste ich dann aber tatsächlich etwas drucken und konnte nicht. Also hab ich mir zähneknirschend einen neuen Drucker gekauft. Ich schwelge selten in Nostalgie, aber früher war das anders, oder? Da hat man den Drucker ausgepackt, die Transportsicherungen entfernt, Strom- und USB-Kabel angeschlossen, Papier rein, Patronen rein – und man konnte drucken. Bei meinem neuen Drucker war das anders. Da musste man erstmal einen QR-Code scannen. Daraufhin hat mir eine Website gesagt, ich soll mal das Papierfach öffnen und Papier einlegen. Dann zeigt der Drucker an, er „prüft” das Papier. WTF? Nachdem das Papier für gut genug befunden wurde, durfte ich die Patronen einsetzen – und dann musste ich: Eine effing App installieren, um die Druckereinrichtung abzuschließen?? Hab ich natürlich gemacht, man muss dann erstmal ein Userkonto anlegen (?), die Verbindung zum Drucker herstellen und exakt in dem Moment, in dem ich auf das „fertig” Häkchen hinter dem Fortschrittsbalken warte: Drucker kann nicht eingerichtet werden, Fehlercode: OW_4XX_OWSWS00001 Lösungshinweise:
Nachdem gar nichts funktioniert hat, hab ich den letzten Punkt ungefähr achtmal wiederholt, bis es endlich funktioniert hat. Und ich die dämliche, einzelne Seite ausdrucken konnte, die ich ausdrucken musste. In den fast 3 Stunden Zeit, hätte ich wahrscheinlich auf der Stadt ein neues Gewebe anmelden können, mir ne Ladenfläche suchen, die vollständig einrichten und meinen eigenen Copyshop eröffnen. Das hat mich so dermaßen wahnsinnig gemacht, kannst du dir nicht vorstellen, Reader. Man könnte fast sagen: Ich war ähnlich angepisst, wie der Durchschnittsuser von KI, wenn er versucht, da geile Copy rauszubringen. Da wird dann diskutiert – irgendwann wird die KI vielleicht sogar beleidigt…und am Ende kommt trotzdem nur Grütze raus. Außer natürlich, du nutzt die Pure Persuasion AI. Da läuft das nämlich anders. Und zwar ganz anders. Markus |
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Es gibt manchmal so Entscheidungen im Leben, da ist dir eigentlich von Anfang an klar: Das kann nicht gutgehen. Gestern zum Beispiel…da meinte Katti, ich solle doch diese Hose anziehen. Und ich hab noch versucht, zu protestieren… Aber – wenn du zufällig verheiratet bist, Reader, und nicht der weibliche Part, dann weißt du: Keine Chance. Für Katti bin ich wahrscheinlich sowas wie ne große Barbiepuppe oder so, die sie nach Belieben anziehen kann, wie sie möchte. Jedenfalls: Ich hab die Hose angezogen. Nach 2 Meetings in der Früh ging’s direkt wieder nach Hause, das Zeug ins Auto packen. Katti und die Kids sind nämlich jetzt erstmal 3 Wochen auf Kur… 🥹 War gestern ganz schön seltsam, in eine leere Wohnung heimzukommen…aber da gewöhne ich mich hoffentlich schnell dran. Bevor sie los sind, wollten wir aber noch kurz nen Happen essen zusammen und sind in ein richtig feines Frühstücks-Brunch-Café, danach zum Auto… Und Töchterchen meint zum Abschied: „Paaaapaaaa! Du hast dich schon wieder vollgekleckert! Schau, da ist rot auf deiner weißen Hose.” Ähem. Ich hab erstmal gar nichts. Ich hab nämlich nichts rotes gegessen…ganz im Gegensatz zu Töchterchen, die neben mir saß und als spätes Frühstück einfach so ein Ding weggespachtelt hat. (hätte ich auch gern, aber ich glaub, mir täte aktuell ein bisschen Diät nicht schlecht) Immerhin gab’s dann keine große, tränenreiche „ich-werd-dich-vermissen”- Verabschiedung, sondern nur: Töchterchens praktische Tipps, wie ich die Hose mit Fleckenspray wieder sauber krieg ¯_(ツ)_/¯ Markus PS: ja, und wie du siehst: Offensichtlich wache ich doch nicht von selbst rechtzeitig auf, wenn keiner kräht. Muss ich wohl doch nen Wecker stellen, solange ich Strohwitwer bin. PPS: das heutige Learning ist eher was fürs Leben: Zieh niemals weiße Klamotten an, wenn du mit Kindern essen gehst! |
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Da ist exakt die Hälfte von 2026 schon wieder vorbei… Dabei hat es gefühlt gerade erst angefangen. Auf der anderen Seite ist es so crazy, was schon alles passiert ist, das hätte auch in das ganze Jahr reingepasst ¯_(ツ)_/¯ Angefangen hat’s damit, dass ich in nem Anflug von Wahnsinn großspurig zum Geburtstag angekündigt hab, den Verkauf sämtlicher Produkte von mir einzustellen…also VEED, BANG, CRASH, KYCCE, How To Manipulate People Online (fast), MEFFdigital, TRIP… Und so weiter. Alles, außer dem Cashcow Copywriting Compendium. Und das hab ich durchgezogen, obwohl einen Tag nach Ankündigung ein Langzeitprojekt nach über 4 Jahren überraschend zu Ende ging. Aber ich bin nunmal der Überzeugung: wenn’s im Internet steht, dann gilt das auch. Alles andere kostet wertvolle Street Credibility. Dann gab es aber zumindest Platz für ein paar neue Angebote, MARCO zum Beispiel oder FRANK. Und schlussendlich: Konnte ich sogar mein neues Baby launchen. Damit aber nicht genug, hab ich die Zusammenarbeit mit richtig angenehmen neuen Kunden begonnen… Und mit Energievampiren beendet. That’s life. Abseits vom Business war Söhnchen lange im Krankenhaus, dann Katti, dann Hundi in der Tierklinik – irgendwann wär auch wieder mal gut. Dann hatte ich noch das Glück, dass Beate mich quasi mit der Brechstange auf ihren Ausreden-Check aufmerksam gemacht hat, weil… Ne, das sag ich dir jetzt nicht, Reader. Wenn wir uns auch nur minimal ähnlich sind, dann würdest du nämlich genauso wenig wie ich zugeben, dass du mitunter das ein oder andere Mal rein um des Prokrastinierens willen vor dich hin prokrastinierst. Und eigentlich fändest du das ganz charmant, es gehört ja quasi irgendwie zu dir. Und wenn du dann ein klein wenig mehr wie ich bist, dann würdest du das Quiz einfach machen, dir mal Klartext um die Ohren hauen lassen… Und würdest Dinge geregelt kriegen. Ohne einen Funken Selbstdisziplin. Markus PS: ich weiß gar nicht, ob das richtig durchkam, aber… Danke, Beate! |
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Hast du gerade noch Kapazitäten für Neukunden, Reader? Ja? Pass auf, ich kann dir nämlich zeigen, wie du easy 3-5 neue Hochpreiskunden pro Woche bekommst. Klingt das grundsätzlich interessant für dich? WIE – NEIN?? Hey Reader, Markus hier, ich hoffe es geht dir gut.. Ich bin grad auf dein Profil gestoßen und hab mich gefragt, warum du keinen Videocontent postest… Fakt ist ja, dass du mit Videos am meisten Reichweite bekommst und deine Brand stärkst, weil du deine Expertise zeigen kannst. Lass uns am besten mal zoomen! Was? Das hat dich nicht überzeugt? Ok, ein oder zwei hab ich noch… Hey Reader, machst du aktuell Sport? Hey Reader, bist du auch manchmal gestresst von der Arbeit? Hey Reader, hier ist Markus der CEO 👑 von Bullshit bei Insta♾️. Wir bieten gerade noch Erfolgshungrigen🏆 & Wissensdurstigen📚 die Möglichkeit sich in einem persönlichen Mastermindcall durch faszinierendes Wissen über die Macht des Unterbewusstseins✴️, die Geheimnisse der Hermetik🔯, Online Geld💸 verdienen und vieles mehr, weiterzuentwickeln. 🦸 Mit dem Ziel🎯, dass Du dadurch ein noch Erfolgreicheres🏆, Erfüllteres☀️ & Freieres🦅 Leben führen kannst! Das Ganze wäre im Gegenzug zu einem kurzen schriftlichen Feedback komplett kostenlos!😍 Wie interessant klingt das für Dich?🤗 Magische Grüße✨, ~Der wahrscheinlich nachhaltigste Coach der Welt~ 👑📚🧑🏫🌳🎰💸🏆♥️🍀🦅🕉️ Und der Klassiker: Hey Reader, ich bin gerade dabei, ein Coaching zu XY aufzubauen und suche dafür noch 3-5 Testkunden. Ist das grundsätzlich interessant für dich? Ich kann den Mist nicht mehr lesen. Back to reality… Reader – meine kurze Frage an dich: WIe zur Hölle kann ich verhindern, dass ich am laufenden Band so generischen Mist geschickt bekomme? Ich muss echt aufpassen, dass das nicht chronisch wird bei mir… Also das mit dem Augen-Tinnitus. Weil ich in meinen ganzen Nachrichtenanfragen nur noch Pfeifen sehe. Markus PS: Stell dir vor, der CEO von Bullshit bei Insta (die Nachricht ist kopiert, ich hab die original so bekommen!) hätte Pure Persuasion AI genutzt… Dann wär’s vermutlich ne DM geworden, bei der ich zumindest geantwortet hätte – und, wer weiß: vielleicht sogar gekauft. Weil sehr wahrscheinlich auf die verspickten Emojis und die „magischen Grüße” verzichtet worden wäre. Neben dem ganzen 🏆🦅🍀-Gewitter… Pure Persuasion AI macht's anders als die meisten KI-Systeme. Erst analysieren, wer liest. Was er glauben muss, um zu kaufen. Dann schreiben. Kannst du 7 Tage komplett for free testen, läuft auch mit der kostenlosen Version von Claude. |