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Ich bin wach, und hab nicht den Hauch einer Ahnung, warum. Kein Geräusch. Katti atmet neben mir wie immer, das Haus ist still, draußen fährt nicht mal ein Auto, und ich lieg da mit offenen Augen in dieser Dunkelheit und warte darauf, dass irgendwas passiert, das erklärt, warum ich überhaupt wach bin. Dann merk ich, dass ich schlucke. Und dass ich das schon eine ganze Weile mache. Da ist was in der Luft. Süßlich. Warm. Es liegt ganz hinten am Gaumen und geht nicht weg, wenn du den Kopf drehst. Ich atme durch den Mund, und das ist der Fehler, weil ich es dann schmecke. Ich denk noch: Biomüll. Dreh mich um. Kissen drüber. Und liege dann zwanzig Minuten mit dem Kissen auf dem Gesicht und atme meine eigene Luft, weil die besser ist als das da draußen. Dann steh ich auf. Und jetzt muss ich dir erzählen, was so ein Kopf um vier Uhr früh anstellt, wenn er im Dunkeln durch einen Flur läuft. Erster Gedanke: Maus. Unterm Dielenboden verreckt. Mein Schwager hatte das mal und hat drei Wochen gesucht. Zweiter Gedanke: Hundi hat sich gestern im Park in irgendwas gewälzt, was ich mir bewusst nicht genauer angeschaut hab – in der Hoffnung, dass wenn da was wäre, Katti das schon merken würde und sich drum kümmern… Und dann der Gedanke, den ich sofort wieder weggeschoben hab, weil man den um vier Uhr früh nicht denken will. Küche. Nur der Kühlschrank, der brummt. Bad. Nichts. Dann steh ich im Flur und stell fest, dass das Ding eine Richtung hat. Nach rechts wird es schwächer. Nach links wird es so stark, dass mir fast die Augen tränen. Links ist das Kinderzimmer von Söhnchen. Ich hab vor dieser Tür gestanden, die Hand auf der Klinke, und sie nicht runtergedrückt. Weil hinter Türen, aus denen es so riecht, noch nie was Gutes gelegen hat. Und dann hör ich was. Ein Rascheln. Und danach so ein leises, zufriedenes Schmatzen. Ich mach auf. Licht lass ich aus, ich will das nicht sehen, ich will nur wissen, was da ist. Im Dunkeln seh ich schemenhaft etwas, das sich im Gitterbett bewegt, sich zu mir umdreht, also mach ich das Licht doch an. Nur sicherheitshalber. Söhnchen. Barfuß, nackt bis auf den Rest vom Body, den Schlafsack irgendwo neben sich. Zwei Handabdrücke an der Wand hinterm Bett, in Kinderhandgröße, sauber wie gestempelt. Am Gitter zieht sich das runter bis auf die Matratze. Und in seinem Gesicht. An oder IN seinem Mund. Und dann will der Terrorzwerg auch noch hochgenommen werden und streckt mir die Arme entgegen. Also hab ich mal wieder die Wahl zwischen Pest und Cholera. Entweder mit angehaltenem Atem hochnehmen und mit ihm zusammen direkt unter die Dusche (Warmwasser gibt’s um die Zeit noch nicht) – oder Katti wecken. Und weil ich eine Ahnung hab, was schlimmer ist, hab ich heut also schon eiskalt geduscht. Söhnchen fand’s irgendwie lustig. Ich nicht. Markus PS: übrigens hast du grad 487 Wörter über das Banalste gelesen, was Eltern so passiert: Eine Windel, die ihr Werbeversprechen nicht eingelöst hat. Warum machst du sowas, Reader? Auf der anderen Seite, wenn du sowas auch können willst, dass man deine Texte liest, selbst wenn du buchstäblich über Scheiße schreibst… |
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Aus Ermangelung akuter Ideen hab ich grad aus Versehen cmd + shift + c in Google Docs gedrückt. Und dabei festgestellt: Bis einschließlich gestern hab ich genau 48 Seiten Newsletter an dich geschrieben diesen Monat, Reader. Mit über 10.000 Wörtern… Gehen wir von Normseiten mit ca. 250 Wörtern je Seite aus, bleiben 41 Seiten. Jetzt hab ich grad mal im Internet nachgefragt, was man als Copywriter denn pro Normseite verlangt – und (google gern selbst nach!) da steht: 240-500 Euro pro Normseite. Heißt, nur theoretisch: Du schuldest mir zwischen 9.840-20.500 Euro jetzt ¯_(ツ)_/¯ So funktioniert das also mit diesem Versprechen, dass man als Copywriter quasi gar nichts tun muss, jede Menge Kohle verdient und den ganzen Tag chillen kann – auf dem Papier bin ich ja allein diesen Monat schon mal mindestens 8-stellig wert, selbst wenn ich nur 240 Euro pro Normseite berechne… Krass. Mir gefällt das – und dem Finanzamt wahrscheinlich auch. Was mir hingegen gar nicht gefällt: Ich hab immer noch eine deutlich sichtbare Macke von vorgestern mitten auf der Stirn. Dieser Knirps sieht einfach nur aus der Ferne unschuldig aus, wenn er in deiner Nähe ist und es auf dich abgesehen hat… LAUF. Markus PS: ist natürlich ein Witz, dass du mit jetzt nen Haufen Geld schuldest… Aber wenn du ein kleines bisschen ein schlechtes Gewissen hast, dass du zu den ganz wenigen Menschen gehörst, die 100% for free Copy von mir kriegen, und das auch noch jeden Tag… Schau dir gern hier mal SIRENE an – hab gehört, das lohnt sich! |
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„Markus hat das schon im Griff!” Meinte Katti auf die Frage ihrer Mama, ob sie mich denn mit Söhnchen gestern den ganzen Tag alleine lassen kann… Sie war nämlich mit Töchterchen zusammen bei Oma, um das Zeugs für den Schulanfang in rund 2 Wochen zu besorgen. Also unabhängig von Schulranzen, Mäppchen, Turnbeutel und dem ganzen andern Zeug. Wir haben nämlich eine weitere Liste bekommen.
Bitte aber bei allen Materialen auf gute Markenqualität achten, weil das bei der „Motivation und dem Arbeitserfolg” von Töchterchen hilft. So erzieht man sich Konsumopfer, Reader! Ich war jedenfalls froh, diesem Zirkus nicht beiwohnen zu müssen und hab den Tag sehr genossen. Wir waren am Würschtlestand auf dem Wochenmarkt, haben dann noch ein Müsli dort gegessen, Kässpatzen… Und hatten sogar Zeit, im M&M nen Kaffee zu trinken. Zwischendurch immer mal wieder daheim und holla, hatte ich das „im Griff”. Bis ich die beiden Abends vom Bahnhof abgeholt hab und Katti schon von weitem schreit: „Was hast du mit dem Kind gemacht???” Und klar, bei genauerer Betrachtung…ja. Ok. Hätte ich auch unter Umständen… Aber jetzt ist er auch schon wieder wach und darf ich erstmal Windel wechseln. Markus |
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Es gibt Dinge auf der Welt, die sind einfach nur nervig… Wie so ne Panflöten-Version von „Last Christmas” in Dauerschleife oder ein Video, bei dem der Ton immer exakt eine halbe Sekunde langsamer ist als das Bild. Aber sowas ist ein Scheißdreck gegen die Qualen, die MIR gestern angetan wurden. War ja Freitag, wie immer also 14:00 Uhr Kaffeepause in Copyland…wir waren noch keine 10 Minuten in Zoom, als ich ne WhatsApp-Nachricht bekomm: „Also dieser ChatGPT Funnel.... so was habe ich bisher noch nicht gesehen” Jetzt musst du wissen: Die Nachricht kam von Miriam, ich hatte dir dir Anfang der Woche ja ihr Angebot verlinkt. (falls du es verpasst hast: lohnt sich, hier oder hier gibt’s mehr Infos) Und Miriam hat schon angekündigt, wir könnten ja eine Case Study für die Pure Persuasion AI machen, weil sie den kompletten Funnel damit geschrieben hat. Heißt, jetzt bekommt „Also dieser ChatGPT Funnel.... so was habe ich bisher noch nicht gesehen” auf einmal ne Tragweite, die alles bedeuten kann. Sind ihre Ergebnisse so gut? Oder so schlecht? Also reagier ich nahezu sofort mit der einzig richtigen Rückfrage: 👀 Und Miriam geht online, sieht das – und macht NICHTS. Sie antwortet mir nicht mehr. Erst dachte ich, ihr kam was dazwischen…aber dann seh ich sie während unserer Kaffeepause ständig online. Immer so nen kurzen Moment, als würde sie schnell irgendwem was schreiben. Nur mir halt nicht. Ich hab also nicht den Hauch einer Ahnung, ob ihr Funnel GEIL oder BESCHISSEN läuft. Wir haben das dann diskutiert, in der Runde. Die einen meinten, ich müsse deutlich machen, dass ich auf eine Antwort warte. Den andern war das so sonnenklar wie mir. Und ich für meinen Teil wollte jetzt aber auch nicht needy wirken und ihr hinterherrennen… Was natürlich Jennie dazu verleitet hat, mir zu unterstellen, ich wäre schon so lange aus dem Dating-Game raus, dass ich einfach nicht wisse, wie man sich in so einem Fall zu verhalten hat… (womit sie recht haben könnte) Ich muss also irgendwie mit Schrödingers Testimonial klarkommen: ich hab keine Ahnung, wie gut oder schlecht die Pure Persuasion AI ist, ohne nochmal bei Miriam nachzufragen. Frag mich nicht, wie sadistisch man sein muss, um mich so zu quälen… Aber warum probierst du sie hier nicht einfach mal, Reader? Kannst du ja 7 Tage komplett for free. Dann gib mir aber auf jeden Fall kein so kryptisches Feedback, mit dem ich nix anfangen kann! Markus PS: was ich dir heute eigentlich erzählen wollte: Ich hab SIRENE jetzt fertig, ist komplett online – und hat jetzt endlich einen vernünftigen Preis! |
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Ich sehe es schon beim Betreten vom lokalen (mal wieder insolventen) Supermarkt hier… Die Obst & Gemüse Abteilung. Ich brauch Bananen, aber in einem möglichst frühen Reifestadium, also noch einigermaßen grün, dass sie auch ein paar Tage halten. Sie stehen direkt am Eingang, ich hab einen guten Blick auf den letzten (!) Zopf (man sagt Zopf zu so nem Rudel Bananen, die zusammenhängen, oder?) – als Katti mich am Arm zieht: „Schau mal da, die…” Ich schau natürlich. „Doch nicht so auffällig?” „Aber du hast doch gesagt, ich soll schauen…” Und schon zieht sie mich ein paar Schritte weg in Richtung Frischetheke, während sie mir irgendwas so halb ins Ohr flüstert, was sie grade beobachtet hat. Ich weiß ehrlich nicht mehr, um was es ging, ich war abgelenkt: Ich hatte permanent den letzten Zopf grüne Bananen im Auge. Und hab bei jedem, der den Supermarkt betreten hat, sofort versucht, mental Kontakt aufzubauen: „Du brauchst keine Bananen. Du gehst direkt weiter, du willst Gemüse kaufen, kein Obst.” Aus großer Kraft folgt große Verantwortung, hat Onkel Ben damals (laut Filmen, im Comic war das anders) zu Peter Parker gesagt. Dann kann mir ja zum Glück nichts passieren. Denn während ich noch drüber nachdenke, dass das ja ganz gut geklappt hat… KOMMT SO EIN VOLLIDIOT UND KAUFT MEINE BANANEN. Und alles nur, weil ich mich von Katti erst hab ablenken lassen und dann auch noch zur Seite ziehen. Ich hätte die Chance gehabt, mehrfach, sie einfach stehen zu lassen, mir die Bananen zu schnappen und wieder zurück zu ihr zu gehen. Und hab’s nicht gemacht. Vermutlich aus Angst vor ihr oder so, wer weiß das schon. Jetzt verkauf ich natürlich keine Bananen, egal ob grün oder gelb, aber muss dir trotzdem sagen: Deine letzte Chance, bei SIRENE noch zuzugreifen, ist jetzt. Außer, es macht dir nichts aus, wenn du mehr als dreimal so viel dafür bezahlen musst – wer weiß, vielleicht denkst du ja, SIRENE sei gar nicht gut, weil zu billig? Dann erklär mir mal dieses Feedback:
Wie dem auch sei: Ich werd heute die restlichen Lektionen aufnehmen und ab morgen zahlst du dann halt mehr als das Dreifache ¯_(ツ)_/¯ Markus |
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Gestern Mittag hatte der Amazonfahrer wohl ein Einsehen und hat mir mein neues Spielzeug gebracht – am Anfang des angegeben Lieferzeitfensters. Das ist mir auch noch nie passiert… Das Ding ist nur: bei sowas bin ich halt wie ein kleines Kind… Da wird dann sofort ausprobiert, wurscht, was man eigentlich machen wollte. In diesem Fall: die restlichen Lektionen von SIRENE aufzunehmen…naja. Muss ich das halt Heißt: Bis dahin sparst du hier noch über zwei Drittel des Normalpreises, Reader. Du wärst mit einem Kauf übrigens in guter Gesellschaft: Kurz nachdem der Amazonmann gestern geklingelt hat, hab ich nämlich die Notification gekriegt, dass ein Spiegel Bestseller Autor sich SIRENE ebenfalls gekauft hat. Da wurde mir kurz ganz warm ums Herz, ich hatte einen kleinen Anflug von Übermut, dass das ja wohl eindeutig bedeutet, ich hab’s drauf… Und dann… Hab ich mich wieder mit meinem Spielzeug beschäftigt. Töchterchen durfte natürlich auch, Söhnchen ebenfalls – und nach anfänglich skeptischen Blicken (Männer, ihr wisst genau, welche Art von Blick ich meine!) musste sogar Katti zugeben, dass das ziemlich cool ist. Eigentlich ist das auch kein Spielzeug, sondern ein Arbeitsgerät, so werd ich es zumindest beim Finanzamt deklarieren. Und irgendwie stimmt das ja auch… Glaub ich. Hoffe ich. Und wenn nicht, ist es auch kein Drama, sooo teuer war’s nicht. Guess what: Ich muss jetzt noch ein klein wenig rumspielen, hab nämlich vorhin noch ein Zubehörteilchen aus dem Karton gezogen, das ich gar nicht auf dem Schirm hatte, dass das dabei ist. Hast du ne Ahnung, was ich gekauft haben könnte? Markus |
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Montag Vormittag, Postfach, halb im Löschmodus, weil ne Menge Mails reinkommen während des Urlaubs. Dann bleibt mein Mausfinger an einer Zeile hängen: „Verbraucherschutzwarnung SIRENE" Darunter drei Zeilen Text. Dringende Verbraucherschutzwarnung. Siehe Anhang. MfG. Angehängt ein Word-Dokument. Reader, in den zwei Sekunden, die das Ding zum Öffnen gebraucht hat, weil Pages Worddokumente ja immer erstmal konvertieren muss, war ich schon bei Abmahnung und bei irgendeinem Paragraphen, von dem ich noch nie gehört hab, andere aber schon. Dann war es offen. Und was da stand… Hab ich dir hier einmal hochgeladen. Markus |
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„Markus, wie zur Hölle machst du das? Dass du immer Ideen für Newsletter hast und täglich schreiben kannst?” Hätte ich jedes Mal Geld bekommen, sagen wir nur einen Euro, wenn mir jemand diese Frage gestellt hat… Ich sag es dir, Reader: Auch wenn ich kein Mathegenie bin… Ich könnte mir vermutlich fast nen Döner dafür kaufen. (aber ohne extra Käse) Natürlich ist das ne Frage, die ich mir eben aus den Fingern saugen musste, damit ich die Mail schreiben kann, aber darum geht’s auch gar nicht. Es geht eigentlich viel mehr um die Tatsache, dass ich an einem regnerischen Novembertag im Jahr 2023 (nach Christus!) bei einer Salespage auf „veröffentlichen” geklickt hab – und anschließend eine Mail verschickt hab, in der 15.000 x der Buchstabe „A” stand. Und glaub’s oder glaub’s nicht, diese Mail, in der 15.000 x der Buchstabe „A” enthalten war… Hat mir jede Menge Umsatz beschert. Verkauft hab ich damit nämlich VEED – mein Vademecum erfolgreicher elektronischer Depeschen. War gleichzeitig Startschuss für meine, sagen wir, „gewöhnungsbedürftigen” Akronyme bei meinen Produkten…und knapp zweieinhalb Jahre lang hat sich VEED verkauft wie geschnitten Brot. Gut, nicht so häufig und auch nicht täglich, aber immer wieder mit schöner Regelmäßigkeit. Bis zu jener verhängnisvollen ersten Märzwoche diesen Jahres… Als ich im Zuge einer akuten Midlife-Crisis beschlossen habe, den Verkauf all meiner Produkte einzustellen. Und weil so ein harter Cut in Zeiten des Internets natürlich doof ist, weil ja immer irgendwo Links durch den Äther schwirren, hab ich sie natürlich nicht gelöscht… Sondern einfach alle Preise verzehnfacht ¯_(ツ)_/¯ Wenn dann doch jemand aus Versehen kauft, kann ich ja auch nix machen – und ich habe sogar öffentlich angekündigt, von solchen Sales mindestens 90% des Umsatzes zu spenden. Gestern allerdings… Da hattest du die Chance, VEED nochmal zu ergattern, Reader... Ich hab mir nämlich ne sneaky Hintertür offengelassen: verschenken darf ich es ja nach Belieben. Und genau das mach ich grad aktuell. Und wenn du dir das sicherst, zum Preis von grade mal 27 Euro (einmalig!)... Dann schenk ich dir mit VEED meine „Anleitung” für geiles Newsletter-Marketing. Dass Newsletter schreiben können ein geiler Skill ist, brauch ich dir vermutlich nicht zu erzählen – und wenn du es dann noch richtig angehst… Ja. Aber das steht ja alles in VEED, ich glaub, mehr muss ich dazu gar nicht schreiben. Immerhin kriegst du ja quasi 1.973 Euro Rabatt drauf grade! Markus |
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Es gibt Chancen im Leben, die man verpasst. Man hätte zum Beispiel in den 90ern Apple Aktien kaufen können…oder Anfang 2000er Amazon… Oder stell dir mal vor, du hättest 2009 ein Rudel virtuelle Münzen für ein paar Cent von Satoshi Nakamoto gekauft – du weißt schon, ne gaaaaanz bekannte Kryptowährung. Vielleicht wärst du auch 2004 bei den ersten dabei gewesen, die Google Anzeigen schalten können…und Klickpreise erzielen, von denen heute nur noch ehrfürchtig in irgendwelchen dunklen Hinterzimmern in WGs in Dubai gesprochen wird. „Weißt du noch, damals…?” Heute hast du wieder so eine Chance, Reader. OpenAI rollt die Anzeigenschaltung aus – Werbung in ChatGPT. Studien zufolge hat jeder 5te Chat dort eine Kaufabsicht… Weißt du, was die Menschen inzwischen machen, die 2004 schon Google Anzeigen schalten konnten? Oder die, die seit 2014 Meta Ads können? Die machen verdammt viel Reibach – seit vielen Jahren. Markus PS: das Angebot ist nicht von mir, sondern von der wunderbaren Miriam Betancourt. Weißt schon: Die Frau im gelben Kleid. Trotz ihrer jugendhaften Erscheinung (Disclaimer: ich muss bisschen schmeicheln, sonst wirkt das gleich echt blöde, und eventuell liest Miriam mit) gehört sie in Deutschland nämlich zu den absoluten Urgesteinen im paid ads game. PPS: und damit das Ding noch mehr zum NOBRAINER wird, als es ohnehin schon ist: Kaufst du über meinen Affiliatelink, kriegst du automatisch mein VEED kostenfrei mit dazu, Natürlich nur, wenn du NICHT von der 30 Tage Geld zurück Garantie Gebrauch machst, klar. Und ja – das ist genau das VEED, das ich quasi nicht mehr verkaufe, weil du ja hier 2000 Euro netto dafür bezahlen müsstest ¯_(ツ)_/¯ Lass dir diese Chance für unter 50 Euro nicht entegehen, Reader. |
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Edit: Wenn man schon ne Mail schreibt, während man auf nem Rastplatz im niederländischen Nirgendwo sein Auto lädt, sollte man wenigstens prüfen, ob man auch wirklich abgeschickt hat, bevor man das MacBook zuklappt und weiterfährt… Heut geht’s wieder nach Hause – ich freu mich! Gar nicht so sehr, weil der Urlaub hier nicht entspannend, schön und weitere Adjektive gewesen wäre, aber: Bei mir im Büro arbeite ich einfach am liebsten. Ich weiß nicht, ob das eventuell leicht autistische Züge sein könnten…wäre auf jeden Fall möglich. Was sogar eher wahrscheinlich als nur möglich ist: Dass du mit meinem Angebot morgen richtig durchstartest, Reader! Der Vergleich mag übertrieben sein, aber ich habe nicht weniger für dich in petto also das Äquivalent von den richtigen (!) Lottozahlen am kommenden Mittwoch. Nur dass du sie schon am Montag bekommst. Die Mail wird nicht pünktlich um 7:00 Uhr kommen morgen, aber irgendwann im Lauf des Tages… An deiner Stelle würd ich meinen Posteingang im Auge behalten. Markus |